segunda-feira, 31 de maio de 2010

espelho fast-food .

É como se fosse uma sentença . Uma pena , uma penalidade . Você faz aqui , você paga aqui . É uma ordem , é uma ordenada . Você anda na linha até quando você sair dela . Você tem duas principais escolhas , ver como de fato é ou ver como você vê . É como um questionário de sim ou não . Simples . Depende .
Confesso que como eu vejo tudo , pode não ser tão real quanto parece ser para mim . Mas eu gosto assim . São minhas escolhas , meus tempos e as minhas definições . Tesouros do ser . Defender minha opinião em primeiro lugar . Acreditar em mim em primeiro lugar , ou até quando perceber que está em levadas dos terremotos de hipocrisias , que tanto insistem em levar nossas certezas ao chão , ao nulo , ao ponto de até mesmo você desistir de acreditar que há o dia que tudo voltará a ser erguido .
É coisa de pessoa egocêntrica , que só pensa em si . Ela estava certa , e eu gosto-a tanto , ela sabe . É amor . Muito mais do que coisa de irmão . Mas me chamar de egocêntrico não é legal . Me despertou este sentimento , que antes era camuflado . Talvez esteja sempre certa , como sempre diz . Eu sou egocêntrico nas minhas piores horas . Mas quem não tem as suas próprias piores horas ? Me jogue a primeira pedra .
Jogo pedras em mim . Aponto meus defeitos . Talvez isso seja bom , por que sei reconhecer minhas falhas , e sei em que campo posso andar . Tenho moral pra falar o que eu achar do meu próximo , caso eu não peque igual ao mesmo . Aponto sem perdão , até por que choro e vela não cola comigo . E tem mais , eu chego a confessar que não sei perdoar , é difícil sabe ? Uma mancha amarga que é a mágoa invade meu coração e simplismente se aloja . É mais forte que eu . Como se eu fosse algo de significativo .
Sinto que fica cada dia mais difícil me olhar no espelho e ver a minha verdadeira poker face que insiste em mostrar que de bom , nem o nome eu tenho . Quem dirá o resto . Medo . Sinto que me embaço e me escondo em velhos sorrisos que enganam tantos . Até quando ? Tá confuso demais . Tudo isso . Mas , eu amo tanto tudo isso !
romito!

sexta-feira, 28 de maio de 2010

gosto de hollywood cigarettes

As vezes preciso desabafar . Chorar e derramar em cada lágrima , toda a minha angústia . Desabafar com um alguém físico , que me entenda , que ore por mim as vezes . Mas simplismente não tem ninguém . Olho pro lado , pro outro e não vejo nada além de meus cadernos e minhas apostilas intermináveis de física . E que se fodam elas , malditas .
E tem mais . A meia dúzia que eu chamo de amigos estão de conspiração , afávelmente . É meio estranho , mas me sinto até bem . Pra uma pessoa que sempre foi rejeitada na vida , ver alguns lutando pela sua companhia dá até gosto , confesso . Mas que não me envolva , briguem entre si , não tenho culpa . Ultimamente eu tenho me esforçado pra ser bom pros outros e pra mim , mas só vejo decepção . Só . Como se nada em mim não me agradasse . Não me agradando , quem dirás aos outros . É bem assim o meu esquema rotineiro .
Hoje . Não costumo falar do meu hoje , não no sentido denotativo . Mas posso dizer que ele foi um dia vida . Eu chorei , eu ri , eu dancei , eu dormi , eu discuti , eu fiz amizade . Eu gritei , eu falei baixo , eu fui , eu voltei . Eu disse , redisse , repete . Me rotulei , me venerei , me agradei , me odiei , me olhei , me defini , me amei mais que tudo . Pulei , arrastei , filei , brinquei , beijei e abracei . Queimei , briguei , quebrei e desliguei .
Agora estou aqui , sentando na minha cadeira branca e escrevendo neste blog, que sinceramente , acho que ninguém lê e nem gosta . E depois de tanto riso e briga , posso dizer que meu dia foi bom . Bom mesmo , sabe . Dia cheio , cabeça explodindo . Escolhas boas , mas outras nem tanto . Velhas discussões de assuntos tão batidos e desgastados , novas risadas de bobagens fúteis . Foi lançado um single de uma banda que eu gosto muito , a Vanilla Sky ( Just Dance , o single ) . Dancei tanto , no último volume . Juro que me senti um jovem , e eu nunca sinto isso . Como se fosse uma nova bateria . Bateria Just Dance . Uma alegria que me subia o peito para a cabeça , me fazendo simplismente flutuar em boas lembranças . Bons tempos . Mas a bateria se esvaziou , e com ela , minha alegria . Sinto-me vazio , mas bem .
Eu nunca chorei escrevendo um texto . Acabei de aprender que de fato tudo tem sua primeira vez . E sabes ? Cansei . Cansei de desistir . Vou lutar , nem que seja com minha a minha meia bateria Just Dance . Vou resistir . Vou refletir cada vez mais .
É como se eu tivesse provado uma coisa que nunca fiz . Como falar do meu dia , como chorar escrevendo um texto , como ter uma bateria jovial . Como o gosto de um cigarro que nunca fumei .

romito!

sábado, 22 de maio de 2010

verdades de uma amiga ventania .

Verdade . Eu admito que eu sou um fracasso , até nos sonhos . Um péssimo sonhador , que visões claras e verdadeiras , não tem nem em sonho . Como se eu vivesse numa escuridão fria , sozinho e só . Sonhador de olho aberto , mente ampla e coração apertado . Coisa de cotidiano né ?
Todo dia eu vivo um sonho . Sonho irreal , como todo sonho que nós sonhamos . Sonho com alguém que nunca vi , nunca olhei , nunca apertei . Como uma ventania , forte e invisível aos meros olhos mortais á nós concedidos . Mas como toda ventania de verdade , é forte demais , é amiga demais . Forte . E eu sinto . Sentimento de verdade , carne e osso , unha e carne . Temos carne até demais.
Os pobres e meros tentam compreender , tanta verdade em cima de mentiras . Tantos sorrisos e brincadeiras simpáticas . Tudo tão mágico e falso que simplismente torna-se verdade .É conto de fada , sem fada . Uma droga , definitivamente . Não droga no sentindo de desprezo e pouca importância , mas sim droga no sentido denotativo . Droga de viciar . Vício . Aquele que você precisa , pra chegar no final do dia e se sentir realizado . Realizado de sastifazer a tão grande vontade de carinho . Me mudando , eu mudando . Nos moldando quando e enquanto der . É importante pra sobreviver . Importante pra ter relação .
Temos problemas em comum , temos vontades em comum . Temos sonhos tão comuns . Temos sonhos . Somos sonhadores , lutadores . Somos tão amigos . Somos guerreiros mágicos e quando nos queremos , somos heróis , aves , peixes , bolhas de sabão e qualquer outros objetos sem vida . Fazemos tantos planos e mundos , sabe , melhorar nossa vida , quem sabe juntos . Temos tanta vida , quando estamos juntos . Vida conotativa . Tantos combinados e promessas . Promessas tão descumpridas , sair da mesmice , que tão chata é . Promessa de mudanças boas , que melhoram e deixam cada dia mais vivo . As vezes , só me sinto vivo ao seu lado . Lado invisível e acolhedor .
Compartilhamos o rum e as nossas prostitutas , dentro do nosso navio pirata , de vida , quando saimos por aí pra dar umas voltas no mar de ilusões . Capitães de nós mesmos . Compartilhamos o cípo em nossa florestas de sentimentos , até chegarmos no lago das emoções , nadando sem parar . Temos que parar . Compartilhamos segredos , pensamentos , vontades , amores e tantas flores . Mas são tantas flores , quase um jardim . Jardim de sonhos , de luzes , de festa . Como dentes de leão . Um jardim tão frágil que é devastado pela a ventania de nossa amizade .
Dedico a ti , amiga ventania .

romito!

sábado, 15 de maio de 2010

confete de sentimentos .

E qualquer frase que me venha a mente , vem como se fosse um mandamento . Uso a segunda pessoa do singular e do plural , para dar mais confete . Para parecer que é um pouco melhor de se ver , de se estar , de se viver . Eu sou cheio de confete . Meu dia a dia é feito disso .
Eu não sou tão bom quanto pareço . E pra falar a verdade , não faço coisas tão fascinantes assim . Eu só sei ser eu na medida certa . Falar quando necessário . Gritar quando preciso . Sei fazer birra , briga e confusão . Sei dizer o que penso , me expressar perfeitamente bem . Sei ser complexado , sei ser defensor de minha idéia e gordura . Todo mundo não se acha um pouco gordo ? Então , pode ser minha vez por favor ? Sei ser o dono da verdade . Sei ser egocêntrico , hipócrita , falso , dissimulado e mais um monte de qualidades que pessoas que eu amo já me deram . As vezes sei amar .
Sei ser sincero . Não vou mudar minha forma de pensar por você , por que não tem sentido . Não vou medir minhas palavras . O que tem que ser dito será dito por mim . Sou homem o bastante pra olhar nos olhos e dizer . Medo da conseqüência ? Para que ? Arrisco mais pra não me arrepender . Antes falar e fazer do que viver de vontade , de lamentação .
Sei ser egoísta . Ao ponto de uma relação de amizade a três ser insuportável . Não é questão de ter ciúmes . Isso não , quase nunca . É carência mesmo . Dependência de sorriso e de abraço verdadeiro , seguro e de coração . E pra isso não precisa de selo do IMETRO , nem garantia , nem certificado do SENAC . Basta só olhar nos olhos . Sei ser insuportável . Em plena meia noite então , caraca , o sono me deixa super mal . Não recomendo a ninguém ser meu amigo depois das 00:00 .
Sorriso , ciúme , solidão , carência , birra , confusão , gordura , egocentrismo , falsidade , hipocrisia , sinceridade , consequências , coração e complexo . Qualidades e fases minhas , ditas por mim . Mas que se resumem em uma única coisa . O sorriso . O sorriso que todos acham que me podem resumir , me rotular , de distinguir , me definir . Pessoa feliz , cheio de amigos , de amores e flores . Para dar alegria sem querer nada em troca . O escambáu .
Quero ser amado , respeitado e amigo . Quero ter amigos ! Quero que falem a verdade na minha cara . Quero que apareçam as caras , que por tempo estão em máscaras inertes .
Sei permanecer em meus sentimentos tão lívidos que sempre se confundem em meus sentimentos de confete . Com tanta beleza e falsa razão . É como se fosse uma maquiagem da realidade .
romito !

sábado, 1 de maio de 2010

mente aberta . mente aperta .

Tento todos os dias flutuar no profundo de minha mente . Mergulhar em um vácuo existente , que me assola toda vez que penso em pensar . Sei que encontrarei neste vazio nem tão vazio , as velhas dúvidas , as velhas dificuldades , os velhos medos . Tabus que sei que são tão difíceis de se lembrar , de se conviver , de ser ter . Tão difíceis de esquecer .
Foi em 2007 , eu me lembro . Certa tarde em um sábado , fui convidado para assistir um filme . Ponte para Terabítia era o seu nome , achei diferente , como sempre digo , afável demais . Lembro que na época achei o filme primordial , de verdade , a história me comoveu profundamente . Hoje , assisti novamente a este filme e diferente da primeira vez , não o achei só primordial , mas sim que ele era o meu filme , me identifiquei plenamente com a história .
Jess tem 11 anos e se sente super estranho em sua escola , onde não tem muitos amigos , e em sua casa , onde a comunicação com sua família é quase nula . Treinava sempre pra ser o melhor em uma corrida escolar anual , passando todo o verão empenhado para na primeira semana de aula , ser o mais rápido da turma . Mas ele descobre que nem tudo é de fato como ele quer . Não mesmo . Leslie , uma menina novata em seu colégio , acabou ganhando a corrida tão desejada por Jess . Passando um tempo , eles se tornam muito amigos e criam um reino imaginário e mágico , chamado Terabítia , onde tudo o que quisessem se tornava realidade e só havia uma regra . Fechar os olhos , mas deixar a mente bem aberta .
Podem estar se perguntando por que eu me identifico com esta história . Tenho passado por dias tão difíceis . O que me faz mergulhar na solidão de meus pensamentos egoístas , no meu ego . Penso em desistir . Cansei de me esforçar para tentar ser bom para os outros . Cansei de tentar ser bom pra mim . Penso que a hora de jogar a toalha tem chegado , está chegando . É meio insuportável você ter que ficar convivendo com pessoas que não gostam de você , que são cheias de boas palavras . Conversas vazias , cheia de palavras vazias . Difícil você não parecer bom aos olhos dos outros , mesmo você se esforçando . Difícil você se esforçar tanto e não ganhar todo prestígio que você acha que deveria ganhar , vencer algo . Difícil você se convencer que talvez não é tão bom . Ainda tem a falta de amigos . Por perto . Falta de abraços fortes e verdadeiros . Sinto falta , é difícil ser sozinho .
Minha mente se abre , meus olhos se fecham . Mergulho num mar de pensamentos que me fazem tão mal . Me fazem me sentir tão fraco . Deve ser isso , fraqueza . Minha mente fica aberta . Minha mente aperta .

romito !